我只是認真過我自己想要的生活

這幾天 常常獨自在思考

為什麼    我沒有辦法比別人好

如果沒辦法比別人好    為什麼我不是個正常人

跟大家一樣    就好

我的行為      一直沒有受到肯定


兩個月了      得到最珍貴的一句話是常兇我的人對我說的

:[  你今天走的很好]   "他是指大盤"

還有師父給我的一絲絲信心

我好想離開

我不想在這裡

當然我不想承認我是濫草莓

看著最近又要被訟的答客問

一疊厚厚的      給上面的人回答是下禮拜二全部背完

常常被逼著講

[你背完了沒?]

[沒有!!!?]

[那哪時候要背  你告訴我  時間給你挑!]

看著一份份不同背誦的文件

我一直以為等我拿到紙爛掉

我就可以把它們全背起來

但我發現 我不能了

我的記憶力越來越差

差到我絕得我自己還是人嗎?

好像已經不是了....

那些社會人士...都是說我不夠用心...

那我可以說 我工作的時候 我感受不到我心再跳動

就好像屍體一樣       背誦的東西 就像念經一樣

一桌就講一次 兩桌就講兩次    ...  不停的講著同樣的話語...

為什麼吃東西要這麼的累....

以前我吃東西都絕得好幸福...因為菜色就已經滿足我了...

講機器人的東西     除了偶爾會當機 或結疤    講錯

你能想像 你身為客人 我是服務生      我要為你送上的是主餐   我卻說成大盤...

是阿 很尷尬      但是我只是絕得      很累

那種累   是精神上的折磨....

今天牛角肉事件 就要背牛角肉的相關知識

那下次呢...狂牛病...就要被狂牛病的相關知識嗎..?

為什麼吃個飯要有那麼多個為什麼....

不爽就不要吃ㄚ....

我一直以為 我可以馬上背完所有東西

然後開始適應餐廳

可是我發現我不能了

因為我不能認同   上班還要上課...

當然指的不是去學校的上課...

我知道    這樣才能讓自己變的更強...

我知道上班每個人都不會快樂

就像只有你能適應環境 環境是不會去適應你的...

種種的虎口婆心

種種的精神虐待

就只是要完成6個月的實習

我告訴你

我做得到

只是我不要這麼死版

請給我一點呼吸

即使每天去上班

也無所謂    我不在呼上班時間要多久

我只是能想在裡面好好跟顧客有互動

好好打好人際關係

如此的簡單

我真的很需要快樂....

給我ㄧ個快樂的環境吧...即使都是虛偽 也無所謂....

而且 我很需要一直鼓勵我的死黨

懂得替別人想的人     我要的很簡單

我想簡單的得到書上沒有的東西

我想用心感受客人接受服務的感覺

一切擋在我眼前最大的敵人

那就是   "   害怕  "

無形的害怕

你不覺得你有怕過

但其實就是因為畏懼

讓你心理無法安定

看來我還是只能看著他們給的資料

然後去背誦給他們

給他們所謂的交代

我賭定8月底

我還是得離開

延長時間只步過是讓我更沒自信而已

當然我很感謝主任幫我爭奪權利

有些事情...不是我說你們就能懂....去體會８...